No tan San Valentin....

No se por qué estoy haciendo esto ni escribiendo en este lugar, se que poca gente lo lee y eso me gratifica teniendo en cuenta que por lo general uno abre su corazón buscando , no se, apoyo,tal vez ayuda, o simplemente por que sí y recibe agresiones de gente que ni siquiera es capaz de decir "Me llamo..... y pienso tal cosa" me explico?
Bueno,no pareciera pero si festejo San Valentin, fecha que nunca me gustó a la cual JAMÁS aderí,me parece un día puramente comercial y sin valor.Igual lo festejo, por más que me pase, para hacerle un lindo día a mi novio, él no merece que mi dolor y mi angustia le arruine este día que para el es tan importante.

Hoy sólo escribo para una persona, sólo para una, no para el público en general, sólo para esa persona.Esa persona que ni se va a enterar lo que escribo y si se entera seguramente se va a reir de mi, es lo únoico que hace al recordar mi nombre.
Hoy escribo puramente con mi corazón,no se por qué,jamás dejo que hable por su cuenta,fue esa maldita película que me hizo hablar.
¿Qué puedo decirte? la verdad no lo se, porque si me preguntás no se lo que siento por vos, a veces me pregunto si te amo, otras veces pienso "acaso me enamoré ahora o tal vez ya estaba y continuo enamorada de él" otras veces me pregunto si alguna vez sentí algo por vos,y si esto que siento hoy es mentira.Si pudiera aclarar esto me seria mucho más fácil hablarte.
Sólo puedo decirte que desde ese día en que me dijiste esas cosas horribles mi corazon no pudo recuperarse, esperé días, después semanas y hasta meses para recibir un "disculpame estaba enojado" y nada, jamás recibi tus disculpas.No entiendo por qué hiciste esto, por qué fallaste a la promesa.¿te acordás? ese día me dijiste "hoy empezamos a ser novios,te prometo que siempre vamos a seguir siendo amigos aunque esto termine" y me fallaste.
Hice lo que pude,no supe apreciarte en aquel momento,ni se lo que sentia,me enganchaste en mala época,tenia problemas en la escuela,estaba terminando y se me venia la facultad encima,con problemas en casa y los tipicos problemas que puede tener una adolescente de 18 años.Jamás pudiste entenderme,jamás entendiste que no sabia ni quien era,estabas exigiendo la claridad que no tenie en ese momento.
Se lo que sufriste, se lo que sentiste,aunque no lo creas(o tal vez si) jamás dejé de pensar en vos,vos eras el hermano que nunca tuve, mi mano derecha, muchas veces recuerdo las noches que nos pasábamos hablando,recuerod cada tema que tocamos.
Jamás me voy a olvidar ese viernes que me dijiste"Melu no quiero hablar más con vos,dame tiempo,no quiero enamorarme de quien no conozco" jajaj nunca supe si me mentias,o qué era lo que querias lograr con eso,pero tbn recuerdo que ese día me alteré, no pude dormir pensándo en qué podia hacer para que no me abandonaras, lo que muchísimos meses después hiciste conmigo.
Me acuerdo que estaba en el curso el sábado a la mañana (estaba en 2do!!! y Barbi estaba enferma tosiendo como loca al lado mio, lo recuerdo patente)y te mandé ese mensaje, que creo que fue el que nos condenó para siempre, ese "no quiero perderte, por qué no nos encontramos" Si yo no hubiera sido tan tonta y no te hubiera mandado ese mensaje de texto ahora seria feliz con un novio que me ama y se desvive por mi.
No puedo asegurarte que esto que siento por vos es amor, menos creas que es obsesión, es sólo que te extraño, vos siempre supiste decirme la palabra justa en el momento indicado,siempre supiste contenerme y un año después, casi con una vida totalmante armada te recuerdo como si te hubiera visto ayer.
Si acaso me hubeiras creido esta vez,si acaso hubieras confiado en mi y hubieras tenido conciencia que ya tenia mis ideas claras,ya habia pasado mi etapa traumática digamos,ya estaba en la facu, ya sabia lo que queria en mi vida, ya habia crecido ya habia madurado,si acaso hubieras confiado en mila última vez...
Aunque no lo creas estoy feliz por vos,lograstes encontrar a la mujer que te hace feliz y ya no me volviste a necesitar en tu vida, es una desición inteligente,ya estás casi ascentado y porque te quiero y porque sos mi hermano aunque me lo niegues estoy feliz por tu felicidad.
A veces me pregunto ¿cómo llegamos a esto? o mejor dicho ¿por qué lo hiciste?Entiendo que no fue una decisión inteligente dejarte, eso está más que claro, aunque el resto del mundo me diga lo contrario, pero hay veces que pienso por qué te alejaste...
prefiero quedarme con una teoria que es la que a mi me conviene pensar,un día lei que vos me dijiste (hablando de la última vez que nos vimos ) que "te hice dudar" entonces tomando esto dije hasta hoy y lo seguiré diciendo que tal vez alejarte fue la mejor forma de olvidarme, por mi seguro que no loo hiciste,quiero pensar que fue porque seguias enamorado de mi y verme te "confundia".Prefiero pensar eso, dejame que piense eso.

No voy a hacer más larga esta carta porque mi novio me está esperando y no quiero retrasarlo más con esto,aunque todos me hablen y me digan que "esto era lo mejor, no podia estar con un chico como vos" sólo quiero decirte que hombre como vos no hay, no existe ni existirá jamás.Que no supe amarte en ese momento,y que cuando pude y supe hacerlo ya era demasiado tarde,acepto que jugué con tus sentimientos pero no fue a propósito, quiero que entiendas que no sabia ni quién era.

Y yo si te pido disculpas,te pido perdón por todo lo que te dije,porque yo si lo dije de calentura, y lo último que pudo decir es que te quiero, que te quiero con el alma, que aunque me despierte al lado de mi novio sigo soñando y pensando en vos,que nunca quise mentirte,entendeme,no supe como llegar a vos aunque te fui sincera en casi todo.Te pido perdón por el dolor que te causé en ese momento, se que esto pagándola con creces cada lágrima que te hice derramar.
Sólo quiero que sepas que te adoro, que sos mi sol, que ¿qué sentido tiene vivir si el sol no está? (gran canción)ni vida no tiene demasiado sentido sin vos.Aunque lo niegues yo te sigo considerando mi hermano,ese hermano que tanto necesite y al que tanto quise.
Ojalá que algún día podamos hablar como personas civilizadas que somos, y podamos, no se, hablar... sólo hablar... poder escucharte y poder decirte lo mucho que te extrañé---

Hoy te excribo por acá ya que no tengo otra forma de contactarme ya que en tu mail soy correo basura, en tu celular estoy bloqueda y no tengo forma de comunicarme y le rezo a dios que 1 segundo de tu tiempo,en algún momento pase por tu cabeza,yo siempre estoy en el mismo lugar,sabés donde contactarme, auqneu esto no tiene sentido,rezar por algo que jamás pasará ¿qué seria? Tal vez poder pedir un milagro o que por lo menos dejes de humillarme y empieces a entenderme un poquito sólo un poquito, y en vez de juzgarme empieces a entenderme.

Hoy ya soy una mujer formada y vos no llegaste a verme...
No hay nada más que quiera o que pueda decirte,sigo guardando ese abrazo,ese abrazo que es tuyo y que te está esperando y va a seguir esperándote.

te quiero mucho


(Absténganse de hacer comentarios malisiosos por favor,por una vez no lo hagan, quieren?-Gracias)